Сообщений: 50 | | #1 - 4 декабря 2014 в 12:43 | |
ДЕЛЬНОЕ РУКОВОДСТВО ДЛЯ ТУРИСТОВ
Если скажут в тур агентстве,
Получите, мол, билеты,
И страховки с паспортами,
Лишь за два часа до тура,
Да не в офисе агентства,
А у некого курьера,
Знайте, вас уже надули,
Как резиновую куклу,
Что в секс - шопах продаётся.
Ведь, почти для тех же целей,
Надувают в тур агентствах,
Вас доверчивых туристов.
Тут настало ваше время,
Проявите свой характер!
Волю к достиженью цели,
Что упрямством называют.
Для начала пригрозите,
Отказаться от поездки.
И потребуйте возврата
Кровных двести баксов,
Что за тур вы заплатили.
Если это не прокатит,
Пригрозите судом Линча,
Избиеньем в подворотне,
Публикацией в газете.
Громкий крик, ломанье стульев,
Тоже действуют отменно:
В тур агентстве начинают
Бегать, прыгать, суетиться.
Выбегает сам директор,
Уговаривает ехать.
Утверждает, что и раньше,
Отправляли так туристов.
Ну, а вы ему не верьте,
Это он надуть вас хочет.
После долгих уговоров,
Согласитесь неохотно.
Но при этом пригрозите,
По приезду разобраться,
В комитете по туризму,
Почему за ваши деньги,
Вы моральные страданья,
испытали в тур агентстве.
Ну, а к будущим поездкам,
Подготовьтесь "тщательнее":
НТА сайт почитайте,
Что советы отпускает,
Для туристов "посвящённых".
Остальные ж миллионы,
Выезжающих туристов,
Что как маленькие дети,
Получают документы,
Под табло или у стойки,
Пусть страдают от незнанья,
Что их здорово надули,
В туристическом агентстве.
Ну а в еропорт приехав,
Вы курьера не ищите,
А спокойно пейте пиво
В баре справа (там дешевле).
Пусть побегает, лабазник -
Похватается за сердце.
За свои-то 200 баксов
Вы уж вдоволь посмеётесь!
А, ещё проверить можно
Честность своего агентства
Заплатив немного денег
Для бронированья тура
Может даже в Антарктиду
И пойти семьёй привиться
От желтухи и поноса
Подписав все документы
Вдруг решить что ехать -вредно
И до порта не доехать
А потом пойти судиться о)
Севши в самолет - шумите,
говорите, что надули
Обещали VIP - питанье,
а не дали даже водки.
Прилетели на чужбину....
Здесь вокруг чужие лица -
незнакомые и злые,
требуют подать им паспорт.
Вот совет - запрячьте паспорт
вы в багаж и чтоб поглубже
и пока чужой таможник,
поседевший от стараний
не доставит вам с почтеньем
представителя тур фирмы -
паспорта не отдавайте.
Ведь обманут злыдни эти!
А как отдых ваш начнется,
Время даром не теряйте:
Все с вниманьем изучайте,
Залезайте в каждый угол.
Как найдете неполадки,
Скажем, нету полотенца,
Или храп мешает дядьки,
Что спит в номере над вами,
Или ужин слишком скудный,
Или дерево мешает
Вам с балкона видеть море,
На рецепцию бегите
И просите выдать справку,
Это вскоре пригодится,
По приезде на отчизну…
По прилету - не пытайтесь
Гида вы искать с табличкой
Всё равно никто не встретит
Не посадит на автобус
Знайте - даже за границей
Транспорт очень плохо ходит
Вы скорей такси ловите
зычным зовом молодецким
(и уверенность в победе
слышат птицы в этом крике :)
А название отеля
даже не запоминайте
грамотный таксист вас мигом
отвезет в шесть звёзд, не меньше
Там за двести ваших баксов
Хлебом –солью -водкой-пивом
встретит менеджер отеля
горничные в мини-юбках
аниматорская группа
и танцовщица стриптиза.
Поскандальте для порядка
А иначе - вас обманут
требуйте сисяйд бесплатный
и возврат за ранний завтрак
(тот который был пропущен
из-за зверства на таможне,
что искала долго паспорт),
Помните - чем больше стрессу
Тем солидней повод выпить
Больше нечего здесь делать-
подготовленным туристам
В море лучше не купаться
Там кораллы и акулы
крокодилы и гориллы
(вы ж Чуковского читали?)
Открывайте свой блокнотик
(настоящие туристы
завсегда такой имеют,
там уже должна быть
|
Сообщений: 50 | | #2 - 4 декабря 2014 в 12:43 | |
запись -
"водки нету в самолете")
И пишите - как всё было:
А когда придется снова
Обратиться вам в тур фирму
Обзвоните телефоном
Вы пол -города конечно
Выбирайте самый низкий
Ценовой порог вы денег
И быстрей спешите в фирму
Обходя в подвале трубы
И потребуйте там скидку
Как участнику сраженья
Под Москвой с Наполеоном
Если всё же Вы посмели
Насладиться тёплым морем,
Солнцем , музыкой и пляжем...
НИКОМУ НЕ ГОВОРИТЕ!!!
Потому что не поверят
Сослуживцы и соседи,
Закричав, что Вы - соврали!!!
Вместо этого, спокойно
Возвращайтесь в тур агентство,
В то, где продали путёвку...
И придумайте: ЗА ЧТО ЖЕ
Вам хотелось б компенсаций.
Ну а в следующем сезоне,
Накопив еще две сотни
Тех зелененьких бумажек,
Что вы в этом прокутили,
Смело вы опять ступайте
В то же самое агентство,
Что при виде вас звереет
И кидаться начинает
В вас тяжелыми вещами.
И с улыбкою невинной
Вы представьтесь "постоянным"
И потребуйте теперь хоть
Скидок самых настоящих.
И по новой начинайте
Вы теперь турист бывалый!
Если вдруг оливок нету
На Исландии просторах
Или цвет песка не желтый
Или в море рыб не видно
А ещё бывает хуже-
Номер меньше на пол -метра
Или гид болел и кашлял
Иль в рецепции нет стула
Птиц, чирикающих утром
Надо тоже всех припомнить
Иль фамилия пилота
Не понравилась супруге
- вы про это укажите
На большом листе бумаги
Если менеджер агентства
Вас, представьте, не боится,
Начал что-то тихо мямлить,
Тыча пальцем в Договорчик,
Вас пытаясь облапошить...
Вы, нисколько не смущаясь,
Начинайте крик погромче,
Чтобы нервы тур агента
Сразу лопнули конечно.
Ну, а если ранним утром,
Вам с чего-то стало плохо
Вы валите все на кухню
Виноват конечно повар
Это он вчера негодник
Накормил, какой-то дрянью,
Что пришлось на дискотеке
Запивать все это водкой,
К стати ,а на дискотеке,
Почему танц -пол качался
И бармен не знает Русский
и стриптиз какой-то вялый.
И специально можно также
Свой багаж забыть в квартире
В ерапорт поехать кругом
Через Пензу и Воронеж
Не платить там за стоянку
Сбить у стойки копм случайно
Попросить у командира
Порулить и побибикать
Запасную дверь потрогав
Приготовиться к открытью
И напиться тоже нужно
На борту большого судна
И устроить там кикбоксинг
А, потом уснуть в проходе
И совсем ходить не нужно
Вам в ОвИР на самом деле
Можно полететь по справке
О жилье своем из ЖЕКА
Фотографию на паспорт
Клеить вовсе и не надо
Подойдет рисунок детский
Накаляканный давненько
Про детей забудьте напрочь
Мы же знаем чьи тут дети
Документ на них единый-
Справка маме из роддома
Ну а в следующем сезоне,
Накопив еще две сотни
Тех зелененьких бумажек,
Что вы в этом прокутили,
Смело вы опять ступайте
В то же самое агентство,
Что при виде вас звереет
И кидаться начинает
В вас тяжелыми вещами
И с улыбкою невинной
Вы представьтесь "постоянным"
И потребуйте теперь хоть
Скидок самых настоящих
За такое "постоянство",
Если вас вдруг не отправят
В пешеходный путь интимный,
Только вас едва завидя...
Вот страховка - это круто
Можно даже вставить зубы
Или сделать "мост" отменный
Чтоб жевать потом железо
Силикон вкачать под кожу
Тоже можно забесплатно
Удлинить себе и ноги
И в других местах интимных
Заменить себе печёнку
В старой пива слишком много
если врут вам в тур агентстве
что путёвок нет "горящих"
вы не верьте, возвращайтесь
принеся веществ горючих
(или смазочных, положим)
и почиркивая спичкой
вежливо переспросите
Можно и в кредит поехать
Заложив жену и тёщу
Ведь с любовницей приятней
Отдохнуть в Щвейцарских Альпах
Иль купить таймшер ХОРОШИЙ
В переходе у вокзала.
|
